今天我崩潰了
已經很久沒有哭了
哭過有比較好,但是我覺得我心真的生病了...
不好意思,被我的眼淚嚇到的學姊
我不是故意要嚇妳的...(笑)
我並不想當聖人
只是工作時,總有擦不完的屁股
那令我煩躁
想幫忙補
可沒多領錢 又花掉自己的時間
補遺漏的事情是令人不愉快的事情
補不好連我也遭殃
不補我又成了共犯
叫該補的人補 又成了不通情理的混帳
總是兩難...
病人雜事多,連帶的忙也跟著來,
我還得補東補西
這時候就想大叫"真沒有天理"
我真的想把事情做好
完美的交給下一個人
"完美"卻壓的我很沉重
這就叫"作繭自縛"嗎?
一整晚的忙沒停過
一出門開始作常規工作時又一直這裡有問題 那裡有問題
我是人
會焦慮 會煩躁是正常的吧
但我不該讓其擴大
導致我臭臉相向 口氣欠佳
我不屑成為的人 但我卻變成這種人
連我都討厭自己
同事們,大可可以向我追討我遺漏的東西
但是給我一點時間處理 好嗎?
常常會跟病患或家屬講說"我不是只有顧妳這一床,我還有其他病人要顧"
那是不是也可以改成"我不是只有顧妳這一組,我還有其他事情要作"?
在處理事情的時候
妳急 我也急
妳焦慮 我也焦慮
兩兩相乘 喇在一起
瞬間的壓力 成了爆點
忘記深呼吸的重要
逼出了眼淚
一但開始 很難平復
我早上5點半就出門作常規工作了
但總是回不來
對我的另一個搭擋
充滿超多的歉意
因為我讓妳多負擔了工作 還有我這個拖油瓶
對不起 以及 不好意思
與我一同上大夜的搭擋說
妳該出去走走了
我想
但找不到對的人 不然就是沒有時間
一直以為 護理工作就是要求完美
上一班的遺漏 就會造成下一班多出來的工作
我並不想這樣
所以留的再晚 還是繼續堅持自己的做法
一直壓著自己 然後再怨嘆說這世界的無奈
用哀戚的眼看這世界
成了灰色的 孤單的世界
我以為我會心死
但我還哭的出來
那是不是代表我還有救?
已經不是小時候不喜歡挨罵
為了得到讚美 努力表現自己是個乖孩子的年紀了
那為什麼哭呢? 為什麼崩潰呢?
為什麼要這麼悲哀的活著呢?
其實 我很羨慕那些壞孩子
因為至少活的像自己
留言列表
