這幾天工作下來...
我才發覺到...
我 "什麼都不在乎"的情形有多嚴重...
我看到學姊因為我被阿長念...
我會覺得對不起她...
但是,晚下班也好 事情作不完也好 錢不夠用也好 飆車速度不減反增也好 自己被念被罵也好
這些我全部都不在乎...
我不在乎自己的生命 不在乎時間的流逝
每天工作 只有回來要睡覺前
除了哭還是哭
這時候我才覺得...自己還活著...
哭完了就睡覺
上班的時候 看書的時候 吃飯的時候 洗澡的時候
全部都不讓自己思考...
腦袋裏都是空白的
每一天 每一天
重覆一樣的規則 一樣的規律 一樣的生活 一樣的時間作息...
每天制式化的渡過...
直到今天才驚覺
我心裡的傷 都已經深可見骨 卻依舊不覺得痛
傷口根本沒有好過...從來沒有 癒合過
我想到花蓮會痛
想到工作會痛
想到朋友會痛
卻已經習慣痛覺 根本就麻痺了
在精神 情感上所受的傷
現在已經變成病
我不知道要怎樣才能好
我只知道只要遺忘就可以
卻不知不覺中 已經影響我的行為
我選擇遺忘 卻加重病情
只能讓眼淚稍稍安慰自己
流過 就算了
冰翔啊冰翔...
你真是蠢的可以 笨的可以
朋友跟我說,不要把所有事情都往身上攬
你大可以責怪別人 當成那是別人的錯就好
但是我做不到 因為我心裡非常清楚 有一部分是自己造成的
沒有偏袒任何一方 就理智與現實來講
是的 我是該負起責任的...
所謂的快樂...是什麼?
想起在我回家前在慈濟大學裏的樹林散步的時候...
想起看過的景觀
那時候的我
在想什麼?
為什麼 我的精神脆弱成這樣
為什麼...?
難道我就這麼接受不了 失敗的事實???
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