水面下的天空

希望這是最後再為這次失落煩惱了

跑不停小劇場總該休息了吧

有時候很投入的在看小說，常因為某些似曾相識的場景、或過多的感動

被拉回現實，想著的是最近困擾自己的事情

就算我一再複習著事情始末，很清楚問題或是癥結在哪，也知道一切都結束挽回不能，

然後自己當初的想法是怎樣等等，這樣仍不等於已經結束，因為我的情緒還沒完全放下

累積著過多的怨懟、憤怒、糾結、難過，放任影響到自己的日常生活，

看到鏡子內的自己，一整個就是不對，那真的是自己該有的模樣？

影響日常生活例子：

跟朋友吃飯嘴裡嚼著食物、耳朵聽著朋友講的話、眼睛看著朋友跟食物之間流轉

卻在視線暫時離開兩者之間，暫時沒有專注眼前，腦袋中突然蹦出N個想法跟念頭

原本很愉快的心情瞬間又被降至負面情緒，卻因為並非獨處，眼前友人還在

頓時像是外在熱騰騰、內心淒涼的很，每天這樣情緒拉拉扯扯的，很累啊

真的很累

這樣的拉扯實在不是件好事，幾秒內哭著，然後又嘲笑自己、然後又哭著

要是完全瘋了或許還好些，但是很清楚自己沒瘋，還沒有

而上述情形只是其中之一

連睡眠中都不放過我那一點寧靜的時間，每天這樣下去，好嗎？ 

本來不打算放下的，因為那是自己曾犯的過錯

用這樣反覆回想，算是提醒不要再犯，含有鞭策、或該是懲罰自己的成份在內

以抵消罪過，或許只是想讓自己安心罷了也說不定

與其他朋友用藉口做出隔閡，也是為了好好整理這些，不然我只能把事情又壓下去

讓其侵蝕更糟糕的狀態，還好是在無業狀態才能這麼肆無忌憚，專注在一件事情上

非得讓自己想通、想透、想清楚後，才能決定下一步要怎麼做

＂拿累了，就放下。心累了，就放下。＂

從小最受不了的就是來自老媽的碎念跟傷人的言語

對我而言這種精神制裁很難受，曾經有段時間壓力大到只要看到家人我整個人超煩躁

明明是親人還同住一個屋簷下，卻像極了陌生人，自己家人喜歡什麼、討厭什麼，甚至生日都記不得

寧可待在工作堆中，也不想早點回家，重覆到自己麻木，還以為那是自己想要的自由

結果工作壓力太大產生的倦怠，讓我想逃離原本認定屬於自己的，不必自卑的所在

一再重覆的情形下，累了

只希望自己早點走掉就不必面對這些難過跟困頓

後來才學到那些話或許傷人，但選擇讓那些話傷害心靈的，還是自己

而我也只會用這樣傷害自己，自己對自己精神霸凌，腦海不停轉著負面話語

責怪自己跟他人，硬是要分出個高下、對錯，結果到最後，欺負自己的是自己啊

網路上、書上、朋友言談間，總是叫我〝放下〞

那些過程若不是當事者，很難體會那些糾結點，為了眾多說明不了的情緒

傷害執著這麼久，大概有人會問：〝這樣值得嗎？〞

或許會說：〝妳是吃飽太閒〞、〝妳有被虐傾向嗎？〞

對我來說，值得啊

若非上心，又何必傷心？

若非執迷，又何以了悟呢？

至少我對自己是誠實的，也鼓起勇氣面對了

謝謝這兩位朋友給的功課，謝謝她們讓我上了一堂人生精神層面的課

對於我這連控制自己健康的不及格者來說，是該回頭好好修行一番了XD

希望自己的精神面有變的更加堅強點，然後期許自己的健康可以好一點

小病小痛不斷的真的很煩人啊，這樣要怎麼工作~(淚奔Q_Q)

然後就是，某天回頭去看那些對話時，不會再那麼難過，反而是懷念

為了那些相處的時光，而高興快樂的懷念著

希望如此。