水面下的天空

其實今天下班的時候,因為自己接班交給下一班的人,手忙腳亂的挫折,其實學姊們都知道接班不是很容易

所以也會幫我釐清桌上的錢跟掛號的步驟流程

其實再給我一點時間我可以自己弄好的,真的!

我只是需要時間而已。

錢沒有短少,掛號也沒有漏掛,更沒有被罵,但我對自己的表現仍然覺得很差

有種「還是不夠好!」的感覺

最近發現有時候遇到事情,我是會處理跟回應、我有能力處理跟回應

但是我就是慌!

越來越沒辦法抑制胸口那陣慌亂、恐懼感...

即使我知道當下發生的事情並不會吃了我或是傷害我之類的

這種焦慮症狀很難過

真的有種想去看身心科的衝動

但我還在撐

並不是為了面子、不想吃藥等等

那是最後一步

也因為只是偶發,我還在觀察情形。

總之,回家的路上就放任自己崩潰了,騎車哭一哭也好,還好家裡人因為旅遊出門了,要晚些才會回家

我卻想到一個景象,或該說是場景,而其中發生的事情,跟對方好好講述自己的情形跟道歉等等,

因為我希望他們能了解,但是又不能再去打擾,是我想做卻做不到的,卻莫名安慰了我,

讓我平靜後想起自己做不到又難過了(苦笑)

總是這樣,

一個盒子開了,接連的盒子也會跟著開,從小到大的難過又翻過一次,再摺好放回去,然後再關上盒子

重覆著這種行徑也不是第一天了,

即使知道那些難過的由來,以及不需要&不必要,甚至是早已經釋懷,

但是那情緒還是在,我還是把一件件的感受(情緒)拿出來抖開再摺好(理性)放回去,

也因為不用擔心家人的問題,所以我平靜的很快,大概2個小時就結束了

不知道是不是梅雨天的關係,眼淚有些氾濫...