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最近在提離職~
因為覺得自己不能負荷
做的也沒想像中完美
別人每幫我一次
越覺得自己是廢材
3/21 我提了
是在阿長要下班前提的
阿長只給我兩句話
"你想清楚了嗎?" "明天在說"
3/22 阿長問我為什麼要提離職?
真有這麼痛苦值得我放棄我之前努力的結果??
我回答說我不想做護士了
阿長說 你要去賣牛肉麵嗎?(不要問我為什麼是賣牛肉麵XDD)
好好考慮清楚在回答我吧...
3/23 我想說 我不想做了
沒有機會講...
324 學姊們知道我要離職的事情
紛紛來勸說 至少待一年在走
其中有個學姊真的口才一級棒
說的我心動不已 把現實面的問題點了出來也分析給我聽
但是...
他始終沒說到我不想做的原因
沒傷到要害 當然殺傷力不夠大了(茶)
我不想做的原因...?
我自己都不知道 如果這算是原因的話
我累了 我想休息
對於沒有目標的我 離開這裡算是不錯的地方
等於失去一個生活重心與依靠
我沒有喜愛的東西 沒有錢的負擔
沒有目標 沒有夢想
只是一天過一天
虛度我的人生
對於我如此的無欲無求?(苦笑)的我
我的朋友說了
妳有個很美好的人生
但是妳卻浪費掉了...
我不希望下次見到妳
妳已經是精神病院裡的病人...
小希也說
其實我可以一邊作其他工作
一邊尋找我的人生目標
講了這麼多 我到底該往哪裡走?
我不知道
兩邊都有我討厭的地方 也有我無法取捨的地方
就現在來看
離職比較吸引我
但是...
未來呢?
也像現在一樣??
說不要就不要???
我也想豁然開朗 看到屬於我發現的天空
但是我到底要怎麼做?
為病房裡的病人服務的時候
常聽到誇獎我的阿公阿媽們最常說的一句話就是
我很有責任感...
我為什麼非得為了責任 來壓榨自己??
為病人服務時 我是甘願的
得到讚美時 我是感激的
但是為什麼平常的時候 我卻覺得 我的快樂不見了?
我不是發自內心的去做
我只是表面功夫做的還可以
所以人前一付人模人樣 人後就一切都不要了
今天當我看到學姊幫我的時候
即使他已經為了其他的事情生氣到不行
還是幫我了
為什麼?
只因為我說我要走 而他們不希望我走
希望我的工作盡量能順利
所以幫我...
我很愧疚 也很不好意思
我走了傷了學姊的這份心意
我不走傷了我自己的心理
別人的心意 跟 我的心理
哪一個比較重要?
當選擇目標 分歧了
該走向哪條路?
我知道我該自己想
對不起 那些曾經幫過我的人們
朽木不可雕也
我雕不出花樣
只是朽木 還是朽木
對不起...
當原本喜愛的東西
變的對我而言不再重要
喜愛這種心情就不見了
我遺忘了好多東西
但是我已經找不回來了...
不知道該怎麼找
到處亂撞
但是撞不出個所以然
所以只好坐著
等著 看著
世界變小了
燈暗了
沒有聲音
像是被勒著脖子
空氣變的稀薄...
最後呢?
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